Типа шутка, анекдот, стишок - 4

[Пуля]

- Зря отказываешься, пельмени приличные.
- Пельмени может и приличные,только нормальные люди берут в кинотеатр попкорн.

[Пуля]

После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил
- Блин ну и где мы?

Добавлено через 31 секунду
Чистя на кухне двадцатую рыбу, жена говорит мужу-рыбаку
- По человечески тебя прошу, как все люди на рыбалке, пей водку!!

[Прокопыч]

Привет, а мы как раз о тебе болтали. Ну не конкретно о тебе, а о шлюхах и лицемерии.

Добавлено через 9 минут
Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!

[Матвей]

Создал Бог женщину, посмотрел на неё. Махнул рукой и сказал: 'Ай ладно, накрасится!'.

[мопедист]

Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм...
Он: И как?
Она: Солёненький...

Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки...
Она: Угммм...
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот...
Она: Ага-а...
Он: О-о-о, вот так...
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую... Мммм... вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно смотрит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое...
Она: О-о-о...
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами.
Она: Ммммм...
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм...
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.

[мопедист]

Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

[мопедист]

0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

[Сибиряк]

Возвращается инженер Мишаня как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод… Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
— Я… я… я в Тарасково живу, да Вы не беспокойтесь.
— Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
— Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Мишаню?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси… Подъезжают к дому. Брюнетка:
— Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Мишане и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
— Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали…
— О, да, не говори, хочется чего-нибудь… Чего-нибудь… Слушай, а может, позвоним Мишане из Тарасково?
— Мишане?! Мишане из Тарасково! Круто! А думаешь он нас вспомнит?

[Пуля]

Не, этот избалован, точно не вспомнит.

[Из сочувствующих]

ммммм... Мишаня... Тарасково... Это что, "Найдите 10 отличий?" ))

[Пуля]

Сообщение от Из сочувствующих

ммммм... Мишаня... Тарасково... Это что, "Найдите 10 отличий?" ))

Заинтриговало?)))
Покупай Лэнд Ровер последней модели.)))

[Из сочувствующих]

вот купишь так Лэнд Ровер последней модели и усё! - вся проверка к чертям собачьим, потому что окажется, что Мишаня черную икру не ест )))

[Мишаня]

Сибиряк, жжошь...))))

[Goga]

Сообщение от Из сочувствующих

вот купишь так Лэнд Ровер последней модели и усё! - вся проверка к чертям собачьим, потому что окажется, что Мишаня черную икру не ест )))

Он ее мечет

[Мишаня]

Сообщение от Goga

Он ее мечет

Нееее....,мечет у нас Акула))

[Матвей]

Сообщение от Из сочувствующих

вот купишь так Лэнд Ровер последней модели и усё! - вся проверка к чертям собачьим, потому что окажется, что Мишаня черную икру не ест )))

Нужно пробывать, а то проживёшь всю жизнь, в конце будешь корить себя, что так и не попробовала-))))

[Bazuka]

Сибиряк, этому баяну 7 лет

[Сибиряк]

Сообщение от Bazuka

Сибиряк, этому баяну 7 лет

Да хоть десять!

[Из сочувствующих]

Сообщение от Матвей

Нужно пробывать, а то проживёшь всю жизнь, в конце будешь корить себя, что так и не попробовала-))))

Да выснили всё уже! Одного отличия оказалось достаточно: тот Мишаня, он хто? Анжинер! )) А наш? А наш-то в графья пошел! Зимой-весной знакомил же Мишаня Михалыч нас подробностями "из жизни графов и князьёв" - света, дескать, нет в графстве, ужинали при свечах... Так что анжинер графу не чета
Сибиряку - гранмерси!!

[Петрович]

Один старый еврей очень любил смотреть nорнографические фильмы задом наперед... Уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.